Voilà des snacks et des sandwiches.
Une bouteille de champagne pour Abby de ma part
et de la bière pour le barbecue.
Et pas pour la route ?
Je plaisante.
J'irai en acheter en sortant de la ville.
Ils annoncent une tempête de neige.
T'en fais pas, je conduirai vite.
J'ai inventé le Nascar sur neige ?
Vous allez où ?
J'emmène Abby dans un endroit surprise pour son anniversaire.
Vous voulez pas savoir où ?
Je regrette déjà d'avoir demandé.
Elle est comme le bacon au sirop d'érable. Douce mais sèche.
- Salut, maman ! - Salut !
Je peux avoir deux bières ?
- Bien sûr. - Hé !
Du calme, elles sont périmées, de toute façon.
Ça va au boulot ? Ils sont contents que t'aies tout fait ?
Oui, ça a été.
Content d'avoir pu aider.
Inutile de me remercier. Je mets du 42 en jeans.
Fais ce qu'il faut avec cette info.
- Va te faire foutre, Clint ! - Calme-toi.
Ne me dis pas de me calmer !
Je sens qu'on va s'amuser un peu.
De quoi tu parles ?
C'est un jeu à boire quand un couple se dispute en public.
Un verre si elle l'insulte, deux si elle le gifle.
La bouteille si elle lui jette le verre au visage.
Je suis ravie que vous inventiez de nouvelles façons de boire.
On est des innovateurs.
- Bon, j'y vais. - Quoi ?
On se prépare à faire un truc débile.
Désolé, plan cul. Je dirai à Abby que tu l'embrasses.
J'en ai marre de tout ça ! Et de toi aussi.
Merde, elle va lui jeter le verre au visage.
Le jeu, c'est de boire cul sec si elle lui jette son verre au visage.
Quel jeu ?
- Salut, Ed. - Salut, Rooster.
On aurait pu se voir à l'intérieur, j'ai soif.
- J'ai tout prévu, amigo. - Merci.
Merci d'être venu.
- Tu dois savoir que j'ai été viré. - Oui.
Écoute, Ed, j'ai besoin de ton aide.
Tu peux contacter Neumann's Hill pour qu'on me reprenne ?
Je ferai n'importe quoi.
J'irai même à la réunion de...
Celle présentée par la bombe qui a du monde au balcon.
Le séminaire sur le harcèlement sexuel ?
Oui, c'est ça !
Rooster, j'adorerais t'aider, mais je peux pas.
C'est toi qui m'as engagé. Ils t'écouteront, c'est sûr.
Tu as essayé de facturer une soirée dans un club de strip-tease.
C'était pour consolider l'équipe !
Tu sais que je te trouve génial, mais je peux rien faire.
D'accord, je comprends.
Tu retomberas sur tes pieds.
Oui. Bon... Merci, Ed.
Je vais en avoir besoin.
- Salut, Beau. Comment ça va ? - Salut, Joanne.
Bien. Content de vous voir. Qu'est-ce qui vous amène ?
Je reviens de l'aéroport
et je voulais vous rendre vos jumelles,
je sais qu'elles sont comme votre troisième enfant.
Le troisième ? S'il y avait un incendie, c'est elles que je sortirais en premier.
- Alors, cette croisière Disney ? - Géniale.
Ils ont un toboggan et cinq piscines.
Chaque soir, ils vous placent à une table différente
pour rencontrer de nouvelles personnes.
À la fin du séjour, ils vous récompensent en vous larguant au Mexique ?
Et j'ai un petit cadeau pour vous.
Des oreilles de Mickey avec "Grincheux" dessus !
Grincheux ? Je comprends pas.
J'ai essayé d'en faire faire une paire pour Colt,
mais ils n'ont pas voulu écrire "Enflure".
La tempête arrive.
Entrez boire un verre le temps que ça s'arrête.
Si j'entre, je vais vous parler.
Pas de souci.
Je suis tout ouïe.
C'est encore loin ? La neige commence à tenir.
Ça ira.
On a quatre roues motrices, des chaînes...
Une des ceintures fonctionne.
J'ai préparé une valise, alors j'imagine qu'on va dormir dans un hôtel.
J'ai pas dit que c'était un hôtel.
Il vaudrait mieux !
Mais oui !
Trop bien.
C'est le nouvel hôtel spa d'Aspen ?
Linda voulait s'y marier, mais c'était trop cher.
Tant pis pour toi, Linda !
Non, c'est pas ça.
J'attendais d'arriver, mais tiens, prends le volant.
Colt, ça va pas ?
Du champagne !
C'est ton anniversaire, et je sais que tu adores le champagne.
"Chère Abby, ne laisse pas Colt te faire croire que ça vient de lui.
Joyeux anniversaire. Maggie."
J'aurais d'abord dû lire ça.
C'est pas le plus important. Ouvre l'enveloppe.
C'est une blague ?
- Garth Brooks ? - Oui !
Je t'aime tellement !
Tu m'aimes un peu trop.
C'est mon plus beau cadeau d'anniversaire.
- Merci. - De rien.
T'en as bavé dernièrement, alors je voulais un cadeau spécial.
J'ai utilisé mes contacts pour avoir des billets.
Si on te demande, tu n'as que deux semaines à vivre.
- Salut ! - Bon sang !
Il y a déjà 60 cm de neige là-dehors.
J'ai attaché mon soutif à l'antenne pour retrouver la voiture demain.
Pas mal.
Attends.
Je l'ai enlevé, et t'as pas demandé à mettre ta tête dans mes seins ?
Tout va bien ?
Longue journée de merde.
Désolé. Pour toi et tes seins.
Que se passe-t-il ?
- Je me suis fait virer. - Quoi ? T'es sérieux ?
Parce que t'as été en prison ?
Tout le monde y va. Ils peuvent pas te virer pour ça.
Sinon, j'aurais déjà été virée trois ou quatre fois, cette année.
Que s'est-il passé ?
J'ai juste pas envie de suivre leurs règles débiles d'entreprise.
C'est pas grave. Je trouverai mieux.
Oui, je sais. Tu veux en parler ?
Y a pas grand-chose à dire. J'ai été viré.
- Tu sais tout. - Tu l'as dit à ta famille ?
Je veux pas en parler.
J'essaie juste de t'aider.
- J'ai pas besoin de ton aide. - Non, tu as raison.
T'es au chômage, tu vis dans le chalet de ta mère,
tu manges des pâtes en conserve dans des boites cabossées.
T'as pas besoin de mon aide. Non.
Déjà d'une, c'est moi qui l'ai cabossée. Tu économises 25 cents.
Et ensuite, je vais bien.
Je pourrais parler de toi au Cracker Barrel.
C'est ça.
Ça veut dire quoi ?
Je vais pas travailler là-bas.
Pourquoi ? Tu es trop bien pour le Cracker Barrel ?
Eh bien, comment te dire ? Oui.
Mais moi, non ?
Non. Si. Je sais pas. Tu aimes bien.
Oui. Tu sais ce que j'aime aussi ? Avoir un travail, Rooster.
Va te faire foutre.
Merde !
Putain de merde !
Mon Dieu ! Ça m'a foutu les jetons.
J'avais pas besoin de ça, tiens.
Doux Jésus ! Putain... Ça pèle !
Messieurs, dames,
je vais fermer à cause de la tempête, je vous sers une dernière fois.
C'est l'heure de te ramener.
J'ignore ce que je ferais sans toi.
C'est mignon.
Il parlait à la bière.
On ferme, vous voulez autre chose ?
Une eau gazeuse et du citron.
- Vous essayez de rester sobre ? - Depuis 15 ans et quatre mois.
- Oui, je fais partie de ces gens-là. - Je ne vous juge pas.
J'ai deux fils qui nient en faire partie.
J'aime votre attrape-rêves.
- Quoi ? - Votre attrape-rêves.
Je l'ai accroché le jour où j'ai racheté ce bar.
Vous êtes le premier à le remarquer.
La plupart des gens regardent l'alcool.
Moi, je regarde ailleurs.
Il ne vient sûrement pas d'une épicerie.
Non.
Ma grand-mère me l'a donné quand j'étais petite.
Elle avait du sang Chippewa.
C'est vrai ? Mon grand-père était à moitié Cherokee.
La seule chose qu'il m'a donnée, c'est du cholestérol.
Je m'appelle Maggie.
Clint. Enchanté.
Vous devez être la Maggie de la pancarte. Même si pour l'instant, on lit "Aggie".
Une fois, on lisait que le "bi" de bière et le "te" de tequila sur l'ardoise.
- Ça devait être sympa. - Oui.
Autre clientèle cette semaine-là.
Ça ne me regarde pas, mais votre amie semblait énervée.
Oui. En fait...
- Je suis musicien... - Compris.
Vous croyez qu'elle va revenir ?
Non. Elle vient de m'envoyer une vidéo
où elle jette mes affaires depuis sa voiture.
Je pensais pas avoir autant de jeans
avant de les voir étalés tout le long de la route.
Elle ne vous a pas quitté, elle vous a rendu service, donc.
Je ne lui en veux pas. Vivre sur la route, c'est pas pour tout le monde.
Tous les jours, une ville différente.
On ne voit que des inconnus, jamais sa famille.
J'attends le côté négatif.
Musicien... Vous êtes bon ?
Eh bien, un jour, le Barstow Daily News a dit que j'étais :
"Étonnamment pas mal avant de tomber de la scène."
Je jouerais bien,
mais ma guitare doit être sur la route de Denver.
Et celle-là ? Vous pourriez vous en servir.
Si vous jouez pendant que je ferme,
je vous offre l'eau gazeuse.
Parfait, mon portefeuille est dans la voiture de mon ex.
D'accord, mais si vous avez des pourboires, on partage.
C'est une guitare ?
Aucune idée... et je m'en fiche.
Ça doit faire une heure qu'on n'a pas avancé.
Je regarde le même panneau débile depuis tout ce temps.
- Ça fait pas si longtemps que ça. - Ah non ?
Les abrutis. Le point d'interrogation est à l'envers.
On y sera bientôt.
D'ici peu, on sera à côté d'inconnus
à chanter "Friends in Low Places",
en buvant nos bières légères à 14 $.
Et celles des gens d'à côté.
"Désolé, je croyais que c'étaient les nôtres. On..."
"Pas de souci. Garth Brooks."
Waze dit qu'on sera à Denver dans six heures.
Waze change tout le temps.
Oui. Il dit sept heures maintenant.
On va changer de route.
C'est bouché des deux côtés.
On n'arrivera pas au concert à temps. Prends la sortie.
Quoi ? Non.
Il y a un resto-grill dans un kilomètre.
Johnny G. a laissé un commentaire : "J'ai mangé pire."
Non ! On continue ! On va à ce concert.
On achètera un t-shirt trop grand à 40 $ qu'on portera jamais.
On va s'amuser.
Le meilleur des anniversaires.
Ça m'aide beaucoup.
Désolée, j'adore être coincée ici en pleine tempête de neige.
Garth Brooks !
Sérieusement ?
- Quoi ? - Tu vas faire ça ici ?
Désolée, j'avais pas compris.
À cause du gros morceau de tabac
qui te fait cracher toutes les dix secondes.
Tu dois cracher, c'est ça ?
Non.
C'était encore plus dégoûtant.
Au moins, j'ai pas à l'inhaler.
Arrête !
Je souffle par la vitre !
- Remonte ta vitre ! - Alors, éteins ta cigarette.
Tu m'énerves pour mon anniversaire.
C'est toi qui t'énerves.
Tu me donnes de l'emphysème !
Merci.
De rien.
Bon. Le grill est encore loin ?
Juste là. On voit le panneau.
Waze dit qu'on y sera dans...
45 minutes.
Bien, je n'ai qu'une seule question.
Pourquoi vous n'êtes pas célèbre ?
Je suis arrivé second à Star Search une fois.
J'aurais pu être premier, mais... un petit de 12 ans savait jongler.
J'ai eu ma chance.
J'ai signé un contrat, fait une tournée avec Willie Nelson.
- Ah oui ? Ça a l'air génial. - Ça l'était.
Jusqu'à ce que Willie me vire parce que je me droguais trop.
Si Willie Nelson vous dit de ralentir, c'est pas rien.
Oui, j'ai coupé pas mal de ponts.
J'ai mis le feu à des chambres d'hôtel et à un studio d'enregistrement.
On laisse pas un homme bourré seul avec une lampe à lave.
J'ai presque mis le feu à mon dortoir à la fac.
En fait, je me suis endormie avec un joint à la main...
mais je fixais la lampe à lave.
De l'herbe et des lampes à lave, le somnifère des années 70.
Bref, je suis maintenant très heureux sur la route avec de l'eau gazeuse.
Quel est l'endroit que vous avez préféré ?
Je dirais soit Paris en France, soit Elko au Nevada.
C'est vrai ?
Il y a un petit resto là-bas qui sert d'excellentes enchiladas.
Elko est pas mal non plus.
C'est là que j'ai eu le courage de monter pour la 1re fois sur scène sobre.
Plus besoin de jouer que de boire.
Une addiction contre une autre.
Oui. Quand j'ai arrêté de fumer, j'ai commencé ma collection de nounours.
Parlez-moi de vous.
J'ai grandi à Scottsbluf dans le Nebraska.
Mon père travaillait dans une raffinerie de sucre.
Il disait qu'il avait un boulot "délicieux".
Il n'était pas très drôle, mais c'était un bon père.
J'ai étudié à l'université du Nebraska.
- Vous avez été diplômée en maïs ? - Vous n'êtes pas drôle non plus.
Puis entre la deuxième et la troisième année,
j'ai décidé de traverser le pays en stop.
Je voulais visiter tous les États.
Mais je n'en ai fait qu'un.
Et j'ai rencontré ce cowboy appelé Beau...
J'ai passé le plus beau des étés.
Il m'a appris son métier et à tirer.
Je lui ai appris à danser et à boire de la tequila.
- Vous savez ce qu'on dit sur la tequila. - Quoi ?
Je m'en souviens pas. Trop de tequila.
- Comment avez-vous atterri ici ? - J'ai terminé la fac...
et j'ai épousé ce cowboy, on a eu deux garçons, j'ai acheté ce bar,
j'ai divorcé du cowboy, et maintenant j'essaie de vendre le bar.
Vous voudriez ajouter un bar à la liste de tout ce que vous avez brûlé ?
C'est adorable de penser que je n'en ai jamais brûlé un.
Quelle est votre chanson préférée ? Je la joue.
"Angel from Montgomery" de John Prine.
Vous avez bon goût.
Je pourrais vous parler toute la nuit.
- Vous n'avez pas d'endroit où dormir ? - Pas du tout.
Si vous voulez rester dans le bar,
j'ai d'autres couvertures dans ma caravane.
Ça ne vous embête pas ?
Je peux au moins faire ça contre un concert gratuit.
Je vous remercie.
C'est avec plaisir.
Vous êtes un homme intéressant, Clint.
Si vous entendez un bruit bizarre dans la nuit,
c'est soit un raton-laveur qui essaie d'entrer dans la poubelle,
soit Hank qui essaie d'entrer dans le bar.
Éblouissez-les avec la lumière, ils s'en iront.
Deuxième jour de croisière,
ma petite-fille n'avait pas lâché son téléphone.
Qu'est-ce qu'elle faisait avec ?
- Elle a six ans ! - Doux Jésus.
Alors je lui ai dit : "Regarde ma chérie, c'est Elsa de La Reine des neiges !"
Elle s'est retournée, j'ai pris le téléphone et l'ai jeté par-dessus bord.
Après, on s'est régalées.
Malheureusement, c'était le téléphone de sa mère.
Je déteste les téléphones portables.
J'aimais mieux l'époque où, pour avoir de l'aide,
on tirait une fusée.
Bref, assez parlé de moi et de mon voyage.
C'est toujours comme ça. Je débarque et je monopolise la conversation.
À vous de parler.
D'accord.
Voyons voir...
J'étais chez le grossiste pour acheter de la ficelle à ballots.
Elle est toujours au rayon trois, à mi-hauteur...
mais il n'y en avait pas.
Alors je vais au comptoir demander à Glenn.
Il me dit qu'ils n'en ont plus, qu'ils en recevront mardi.
Je dois donc y retourner mardi.
Je vous appellerai mercredi pour connaître la fin palpitante de l'histoire.
La tempête ne se lève pas.
Il va falloir continuer à boire.
Je savais que je vous aimais bien.
- Je suis content que vous soyez passée. - Moi aussi.
Vous m'avez manqué.
Bravo, vous avez tout gâché.
Je dois aller ouvrir.
Si c'est un de mes garçons, je vais le tuer.
Salut, Beau. Navrée de vous déranger.
- Je peux entrer ? - Oui.
- Mary ? - Joanne, qu'est-ce que tu fais là ?
Bon sang.
Non, c'est pas du tout ça. On... Je suis passée lui rendre ses jumelles.
C'est comme ça que les jeunes appellent ça ?
Pardon de vous avoir interrompus,
mais je suis passée chez Rooster pour lui rendre ses jumelles...
et on s'est disputés,
puis un arbre est tombé, a cassé la fenêtre et fait sauter le jus.
- Quoi ? - Tu n'as rien ?
- Où est Rooster ? - Non, je vais bien.
Mais il est là-bas, assis dans le noir, à se les geler,
car il pense ne pas être le bienvenu ici.
Il est plus malin que je pensais.
Allez le chercher, Beau.
S'il a trop froid, il tirera une fusée.
S'il vous plaît.
- Très bien. - Merci.
Il fait froid dehors, n'oubliez pas votre chapeau.
Je ne veux pas mourir avec ça sur la tête.
J'aurais dû lire la fin du commentaire de Johnny G.
"J'ai mangé pire,
seulement en prison."
Je suis désolé.
Non, ça va. Les frites sont pas mauvaises.
Non, il est 21 h.
On aurait dû être au premier rang devant Garth Brooks,
à l'écouter chanter "The Storm".
Au premier rang ? J'ai vu les billets, Colt.
Premier rang du balcon. C'est encore mieux.
Si tu dois vomir,
tant pis pour le riche qui est assis dessous.
Je suis déçue, mais t'y peux rien, on était coincés.
- Tu vas me quitter ? - Quoi ? De quoi tu parles ?
Il y a toujours un truc.
Kenny et toi. Heather et moi.
Tes parents qui me détestent.
Un blizzard pour ton anniversaire. La mauvaise glace aux Oreo.
Pourquoi tu dis ça ?
Je sais pas.
J'ai peur que tu te réveilles en te demandant pourquoi t'es avec moi.
C'est le cas, tous les matins.
Je suis sérieux.
Pourquoi t'es avec moi ?
Sérieusement ?
Colt... Tu es l'homme le plus gentil, le plus romantique que je connaisse.
Tu sais ce que faisait Kenny à chacun de mes anniversaires ?
On allait au fast-food prendre deux apéros, deux entrées, deux desserts.
Rigole, mais le menu deux-deux-deux pour 22 $,
c'est une super affaire.
Tu me surprends tout le temps.
Tu as marqué "Colt aime Abby" sur le château d'eau.
Tu caches des hamburgers dans mon bureau pour que je les trouve le matin.
Des fois, je vérifie pas pendant un moment,
et le gardien doit les jeter avec des gants...
mais j'apprécie ton geste.
Tu rends la vie palpitante.
Pourquoi on s'amuse plus ?
Tu te souviens comme c'était facile ?
Avant, on séchait les cours pour faire de la luge.
Ou on séchait pour aller pêcher.
Ou on séchait pour...
- Comment j'ai eu le bac ? - J'ai fait tes devoirs.
On avait 17 ans. C'est différent aujourd'hui.
On est plus vieux. On a des responsabilités.
Ça veut pas dire qu'on s'amuse plus.
J'aime aussi ça chez toi,
tu es la personne la plus drôle que je connaisse.
Tu veux dire que je suis la personne la plus drôle que tu "connois".
Tu vois ?
Ton mépris fantaisiste pour les règles de grammaire m'amuse.
Il faut voir les choses différemment.
Rien ne nous empêche d'être heureux à cet instant précis.
- Tu parles de se soûler ? - Oui.
Tu aurais dû tailler ces arbres à l'automne, je te l'avais dit.
Oui. La nature n'y est pour rien, c'est ma faute.
Qu'est-ce que tu fais là ?
Tu peux rester à la maison ce soir si tu veux.
Non, merci. Ça va.
- D'accord. J'aurais essayé. - Content de t'avoir vu aussi, papa.
Tout se passe bien à ton ranch ?
T'as rentré les veaux avant la tempête ?
Oui. Je les ai bordés et leur ai lu une comptine.
J'évite celle de la vache qui saute par-dessus la lune.
Je voudrais pas leur donner des idées.
Quelqu'un pourra enlever la glace des abreuvoirs ?
Bon sang, papa.
De toute façon, t'en entendras parler. J'ai été viré.
- Qu'est-ce que t'as fait ? - Pourquoi tu crois que c'est ma faute ?
J'ai dû te faire sortir de prison, et tu te fais virer ?
Ils ont trop de règles et de paperasse.
Ça complique trop les choses.
L'élevage, c'est simple.
Mettre un veau au monde, l'élever, le tuer. Recommencer.
T'aurais pas dû partir avant d'être prêt.
Tu me l'as dit mille fois.
Ça s'appelle être parent.
Mettre un fils au monde, l'élever, lui dire quand il a tort. Recommencer.
Laisse tomber.
Tu vas faire quoi ? Revenir ici et travailler ?
Revenir ici et être ton numéro deux ?
Techniquement, le numéro trois. Colt est passé devant après ton départ.
J'ai besoin de ça. Revenir ici et t'entendre me dire comment faire.
Si tu le savais, on n'aurait pas cette discussion.
Alors on devrait l'arrêter là.
Ça me va.
J'ai trouvé un des duvets de mes garçons.
Il y a quelqu'un ?
Merde.
C'est pas vrai !
- Tu t'amuses bien ? - Oui.
Le type à côté de moi aux toilettes a pissé sur mes bottes. Je m'éclate.
Une demande spéciale pour la prochaine chanson.
Elle est pour Colt Bennett.
Bizarre. Il doit y avoir un autre Colt Bennett.
J'ai compris. Notre propre concert.
- Je vois où tu veux en venir. - Ah bon ?
Allez, tous en chœur !
Sous-titres : Audrey Plaza